【贾正】有人想知道
伪现实/勿上升
周末愉快
有人想知道，我到底喜不喜欢你。
这是秘密。
其实我的秘密又何止喜不喜欢你这么简单，我有许多你不知道的秘密。
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我单方面坎坷不幸、辗转反侧的恋情来得有些迟，毕竟那时我每天面对的是一个擅长营造假象的正人君子，快乐傻子。
朱正廷。
双唇微合，我常私下里一遍又一遍地这样念出他的名字。我好喜欢这么叫他，不带丝毫讨好语气，只取悦我自己，这是我念得最标准的三个字。
我记不清第一次见到他是什么样子了，也许他那时候已经是个漂亮男孩，但那又与我有什么关系呢，我的生命里最不缺乏漂亮二字，他像是被我套好美丽新衣的编号为100的洋娃娃，在我人生的待定席里被遗忘着。
不知我是如何与他熟识起来的，只是再回过神儿时，编号100便成为有且只有的编号001。
001号娃娃必须圣洁、美丽、无瑕，我觉得他最合适，我挑选他做我永远的漂亮宝贝。然而我以为我选了个天使，但其实他渐渐带我走进地狱，我的生命与我的思绪，常常因他而变得理智不再，原是他来施舍好心挑选了我。
后来我总怀疑那段时光他给我施了胆小魔咒，好让我这个便宜好弟弟心安理得的站在他身后让他为我遮风挡雨。像是被异国他乡的水土不服吓破了胆子，只有他立于我身前时我才能找回一丝勇气，我半是羞赧半是不甘地在他背后露出个头跟对面与他笑嘻嘻打招呼的那几人对视，只为了不让他们再说一句“怎么还是这么羞啊。”坏人在玩闹之间于我天使面前诋毁我，我不能同意，好人唯有反击。
但其实通常这时候不用我再过多对战，他会把我从身后拉出来，挽着我的胳膊认真反驳：他一点都不害羞。
是的。我对他从来不会害羞，我只恨自己不曾早些对他下流。
然而彼时我只是一个大脑尚未发展完全的傻小子，尚且还存在着一丝未泯的良知，固执地视他为亲密无间不可剥离只属于我的所有物，肖想他能永远听我指挥，听我差遣。“一二三，朱正廷你在我的右边，四五六，朱正廷你在我的左边。七？七你不许站在我前边。”没有一分一毫的有过龌龊念头，我的年幼使我后悔。
那时我最是介意他明明瘦却还是比我高的身姿，他瘦，他有力，我与他拉扯永远比不过他，我的全部情感放在了暗暗与他较劲，似乎被他看出来了，他瞪着明亮双眸不可思议：“黄明昊你在干嘛啊？”
我气恼我演技不好，只能再一次利用年龄优势厚颜无耻地傻笑扯开话题，试图让他忽略我的小心思：“朱正廷你力气怎么那么大？”
他用手指轻弹我额，似是自言自语地念叨“叫我哥。”然后又沾沾自喜，“因为你是弟弟啊！”
他噘嘴，然后又笑，我认识他时他18岁，他该是个发育完全的男人了，他不能这么嗲。他这么嗲还妄图以大我6岁的英雄姿态保护我，我不同意，我得长高，最好我长高了他也能继续发嗲，他不是我哥哥，他是朱正廷。我恨这六年的年龄差，六年太久了，他是大人我是小孩儿，又一年过去，他是大人，我还是小孩儿。
我到底什么时候才能长成？我不愿意再听到他那句万年不变的“因为是弟弟啊。”弟弟怎么了，弟弟就要特殊对待吗？是不是比他小的他都要对人家这么好？我是黄明昊，我要以黄明昊的身份在他那里堂堂正正拿特权，我不要什么冠冕堂皇的定语才能得到他的一眼万年，他明明是我精挑细选的漂亮宝贝，他合该为我千千万万次发嗲。
我的第一个秘密，谁都不会知道，我让他变本加厉的成为了一个嗲精，我装作若无其事地被他打，我奉承他的大力气。他用力我喊疼，他不用力我叫唤的更厉害，有时他会被我吓到，着急忙慌地检查我身上是否真的伤到，他揉过我的胸口，我的肩膀，还抚摸我的后脑勺。偶尔会发现我骗他便对我娇嗔，他说你个小坏蛋你不要吓我，我把他哄好了，可下一次还是继续骗他。这个游戏我玩了无数次，狼来了，他上当，狼又来了，他还是上当。
这太棒了，他在别人面前可以扮演聪明善良的好哥哥好兄弟，他在我身边只需要傻。
有一次我从别人口中无意听到在我来之前他为某偏僻的饭店后厨驱赶老鼠的事情，他认不认识人家啊就做好事？他是不是天生就生了这副圣母心肠，我要为他颁发勋章。我偷偷找了只肥头大耳的老鼠让他混进宿舍深处，那日我们练舞回家一进门便听见窸窸窣窣的“吱吱”声，他本不在意地往前走去似是再一次展现勇猛神姿，正当我为我的计划泡汤感到神伤时，他却在脱外套脱到一半跑来抓住我的手，他声音流出了颤抖，对我说：“黄明昊，你听见什么动静了吗？”
猝不及防才是惊喜，我拿出了百遍练习过的演技，装作仔细听过后的样子恍然大悟：“这是什么动静？老鼠吗？”
在我的幻境里他不必表现神勇，他只需要紧抓我的手不放，然后跑到我身后瑟缩又哀求，拿颤音对我说：“黄明昊，你快去把它抓住扔出去。”像偶像剧里的女主角对男主角求助一样，忽闪着被惊吓的双眼，他最好还能够眼角通红。
事实是，我的确骗过了他，我为我的演技欣喜若狂。他把我的手拽得疼，他甚至超乎我的想象对我示弱。我让他先坐在我的床上等我抓住老鼠后再下来，他说不，老鼠会顺着床沿爬上来，我又让他先到宿舍门外等等，他还说不，万一我没抓住老鼠它跑到门外怎么办。
他像是被吓到的稚嫩孩童般在我面前拿乔，我说什么他都不同意，他不放开牵住我的手，他要我和他并肩，可他又要我去抓老鼠。我无奈地朝他笑，我笑他娇笑他憨，他似是从这笑容里读出自己的无理取闹，然后对我说：我站在椅子上，你快点把那东西弄出去。
他发号施令，我求之不得，我不要脸做他舔狗，他难得耍一次脾气自然有我来一唱一和。我松开了他的手去找那被我弄来的倒霉老鼠，它被我压在重重重物之下几乎都要窒息，别说作恶，连挪动都是问题。我找到他时他大限已至，他那细长的尾巴小幅度摆动向我表达最后的求生欲，我抓着他找了块破布包起来拿出去，朱正廷不需要看见这些腌臜物，他只需要知道我从现在开始也可以做他前面的超人、斗士、英雄，他不用再把我当弟弟。
那老鼠被我放回原地，我想他一定在哀叹命途多舛鼠间皆苦，自己吃不饱还要用命为他人作嫁衣裳，他甩了甩尾巴逃离家园，此后定是再也不踏足这家乡一步。
我不管老鼠，我只管自己开心。
回去后朱正廷已经从椅子上下来，他撸起袖子开始大扫除，势要把疑似老鼠碰过的地方全都清洗干净，他给我从衣柜里找出新衣赶我去洗澡，他把最新的沐浴露递在我手说这是新味道据说很香，你快点把身上的老鼠味去去，他来脱我外套，他自己的都还半挂在身上呢，就对我说：这身你脱下来，脱下来我再给你买，赶紧扔掉。
他又开始了，他不累吗？他什么时候能够停下来休息一会儿呢，他可以继续在我面前撒泼耍赖，那我一定会像小说里男主角一样无限承受他的娇俏。
从那以后我常常陷入一些幻想，这也是我的秘密。我幻想着自己在各式各样的场景里想他表白索吻，我幻想着与他在床上床下的各式花样，我下流污秽的想法越来越多，早晨晚上不得安宁。
那段时光我们过得艰难，这让我好不容易在他面前努力挣来的地位付诸东流，他被我哄出来的小性子又渐渐收敛回去，他明明满身是伤却还是固执地假装强壮，他又变成我的哥哥，我又变成他的弟弟。何况他不只是我哥哥，他还是我的父亲、我的母亲、我的生活老师、我的保姆，我的性幻想对象。他那段时间把一切能做不能做的事情全都做了，他在半夜回来累的刷牙都能睡着，他喝水呛到自己，他吃饭吃不下，他到了极限，而我只负责在他身后名义上支撑着他，然后用他扛出来的时间做些风花雪月的梦，以及终于开始明显窜高的身体。
我终于如愿与他平等的面对面了，可能他自己似乎还没意识到，他与我对视时总是习惯性地摆出俯视姿态，也许他觉得我还是之前那个矮他10厘米的傻小子，没关系，总有一天他会真正的感觉到我长高。
身高一旦增长，我便开始膨胀，我的幻想越来越严重，常常不分场合的发作。有次坐公交，我前面上车的那个女人丝袜破了，露出一道难看的裂痕，她好像有意遮掩，但还是被我发现。上车之后我又开始进入自己幻境。
不，不对，那绝对不能成为幻境，我强装正经，其实只不过是场意淫。
我开始幻想朱正廷是女人，男人也行，我对性别无所谓。他也穿着丝袜，上公交时他走在我前面，我看到他的丝袜抽丝直到大腿根部再也看不见的地方，我想象着那个地方入了迷，没有注意公交车上的台阶于是被绊倒，我不得已试图扶着他来稳住自己，然而抓住的恰好是他丝袜抽丝的地方，我把他的丝袜扯得狼狈不堪，未免尴尬，我慌忙站起身来把他拉下车，排在后面的人群不情不愿的为我俩让出一条道，仿佛全世界都在为我们的私奔铺路。
下车后我与他站在公交站牌后，微弱的灯光照耀着他的眉骨显得他有些妖冶，他手被我紧握，我疯狂地鞠躬弯腰，在别人看来也许我像是一遍又一遍地在亲吻他的手背，我说：对不起，我赔你，我给你买新的丝袜，你原谅我。
他莫名其妙，还有些羞涩，看着被牵住的手不好意思，怒气也没了，他对我说：没关系，不碍事的。
我说：那怎么能行，你跟我来。
于是我拽着他跑起来，我跑的不能太快，因为他那条破烂丝袜在绊他的腿，他没一会儿就气喘吁吁，挣扎着要我停下，我看着他弯腰扶住膝盖大口呼吸，我给他拍背顺气，他有些恼了，问我：你干嘛。
这时候他已经休息好，我不理会他，我蹲下把他背在身上，又开始向前狂奔，他一开始还在我身后乱动，后来他也放弃了。我找到一家小旅馆，我们开房，我迫不及待。然而进门之后那条丝袜又抢了我的眼球，我得在他面前装真君子，我说：你在这儿等我。
我把房卡拿走了，还把他锁在了套房里的小卧室，我狂奔出去给他买丝袜，各式各样的，黑色、肤色、彩色，他的腿那么漂亮，这些丝袜被他穿上是此生荣幸，我又狂奔回去把丝袜递到他眼前，正当他要抬头对我说话的时候，我以为他要说出什么淫词艳语的时候，我的意淫结束了。
我的幻境总是这么没头没尾的，每到紧要关头总是戛然而止，我想做的事情，连梦境里都做不成，我真惨。
真的朱正廷给我打来电话，他在电话那头问着我什么能够回到练习室。
那晚真是个幸运的晚上。我们练舞出来下起大雨，我看他神情似是想要冒雨冲出去买雨具，我怎么能让他做这些活呢，他平时已够累，他该享受我的服务，主人不能让漂亮宝贝淋雨，否则便是我这主人的失责。我把他新给我买的外套脱下来，我可舍不得让这外套沾水，其实里面那件也是他买给我的，但那件穿的久我便少了些心疼。我们两个的角色一直是反的，我明明把他当做编号001的换装娃娃，却让他承包了我日常的着装打扮，我一股脑冒雨跑出去，再回来时瞬身湿透，他给我买的这衣服沾水后变得好沉，我一定要向他抱怨一阵。
他看我看傻了，我拉着他再次走进公司大楼他也没反应。其实别人都不知道，朱正廷的脑子不好使，他绝对无法同时思考两件以上的事情，他看着我淋雨，他就忘了自己的反应，他注意自己的感觉，他就会忽略我的身影。
我换上练舞之前被汗渍过的那件衣服，酸腐潮湿的味道袭来，我又开始意淫，我们两个在更衣室，他傻乎乎地看我，我现在该壁咚，像漫画那样拉近，我们有分镜，然后我会倾身亲吻他。
然而我终究还是什么都没做，他再一次打断了我的幻境，他对我说：黄明昊，你是不是傻，你只买了一个雨衣我们怎么回去？
朱正廷这个罗曼蒂克终结者，有时我真的想打他。
不知是不是雨夜狂奔后遗症，朱正廷从那之后喜欢赖在我的床上，我不赶他，我巴不得他永远睡我床，那场暴雨把我浇得透彻，冷风灌进嘴里我胃像痉挛，那时身边只有他，我有疲惫但并不沮丧，我享受为他奔波的时光，哪怕自己成了一只落汤丑鸡，我也能隐约看见未来影影绰绰的斑斓彩光。
朱正廷后来发烧，我不知他是冻得还是累得，他太需要休息了，我心疼得不得了。他以前很少生病，他总是超人模样，发烧那晚他睡在我床上哼哼唧唧，我半夜醒来给他找药，好在他并未完全烧糊涂，凭借最后的意识把药吞下去后他陷入深度睡眠。
我的性幻想对象现在每日与我同床共枕，他在我身边熟睡我却没了那些龌龊想法，我看着他直冒虚汗的脸庞，与他不能顺畅的呼吸掺杂在一起，我牵起他的手，终究没有下一步动作。他的面容柔和，我的记忆忽现，与印象里的那个人渐渐重合。原来我第一次见他时他也如此平和，他不是后来面面俱到又精神百倍的样子，他那时只温柔地笑，一瞬间我的心绪膨胀又骄傲，他那么好，朱正廷那么好还选择了我。他把那个把他培养的那么好的世界原封不动的转移到了我身上。
我以前总不自信，我心虚自己不能，可是当我躺在他身边彻夜难眠照顾他时，却生出了坚定的想法：我要照顾好他，也要爱我自己，我必须变得强悍又坚韧，我必须无所谓生冷与苦怕。
我从没正视过自己的想法，我一直把他定义性幻想对象。可他明明是我想要的爱人。我爱他，依赖他，为了我想要的灿烂远大前程，我必须穿上铠甲，使自己强大。
在这个暗无天日的漫漫长夜，我终于像个战士一样。
我的秘密，朱正廷，你从不知道我的秘密，从那以后，我枕着手臂装作入睡，等你在我身边呼吸平稳后，我会把手覆盖在你的脸上，我像个变态一样每晚亲吻自己手背，就像一次又一次地亲吻到你的脸庞。事实如此，我与你亲密到只有一只手的距离。
然后戛然而止。
人真是太贪心了，我开始只想比他长高，后来我想亲吻他的嘴角，再后来我想他爬我床上，我不与他交往，他本来就是我的。可我要他眼里时时刻刻都是我，别人别想分去哪怕一秒。
我们回国后势头足了起来，然而不出我料他又开始招兵买马四处找弟弟，他对他们与对我当初别无二致的好，我妒火中烧，什么哥哥弟弟？他的爱心到底还有多少？每次看他拥抱别人我都心如狂风过境，我一次又一次努力克制那些诡异的占有欲，却在之后一次一次陷入焦虑，我想要暴躁，我想要歇斯底里，我在镜头前人群中假装不经意的宣示我在他那处的特权，可怜巴巴地哀求“有本宫在尔等终究是妃”的气势。
我在以爱的名义对他悄无声息地进行绑架，我自以为是的故作深情，只是希望他能够在人群里温柔地再看我一眼。爱不能令人成长，爱只会使人绝望。
最终我们众望所归，我快乐，他果然最爱我，他慎之又慎的发言一半给了我，我忽然底气充足，我们光明正大在台上拥抱，我冲向他，他永远接纳我。可是我又不快乐，总有一种声音提醒我，他光明坦荡，可与玛利亚并列，我必须收起那些污渎心思，否则便与撒旦为伍。
我还有一个秘密。我后来单独找过某人一次，我与他坦白不愿我与朱正廷的关系被拿到台前供人吵闹，有人心血来潮便把我们某个动作某些习惯的前因后果扭曲以遂他们心愿，无辜为我们平添曲折。真正的情谊该是深藏，我说我愿做傀儡无情无欲，你别让我们在台上表现黏黏糊糊难分难舍，营业的关系换谁都一样。
我与他要红，要光芒万丈，我还要他还要做我私人珍藏。
我渐渐冷脸与他在台上生分，我看他受伤神情阵阵心痛，我也曾为他彻夜提灯被雨淋满头，孤枕难眠让风吹一夜，我尚且如此难过，又何况他心怀爱意诚心待我多年。
每次察觉到他落寞我便偷偷摸摸地回去示好，我把他哄好，又再一次的迅速冷漠。就这样我还是痴心妄想哪天真正自由伴他左右。
朱正廷是我见过最善良的人，他白衫诀诀，媚眼如丝，他君子风骨，不染是非，他不似凡间人，他从天上来。他有无限的胸怀容纳我匪夷所思又摇摆不定的想法与动作，我是个神经病，我还装作天真无邪地去撩拨他，我厚颜无耻，他24小时对我好。
回归的时候他对我说他不在宿舍住，他每日回家才能睡得舒坦，我不做他想。朱正廷从未骗我，我自信心爆棚，从来只有我骗他，他绝对骗不了我。可是那天清晨我裹挟着初升太阳早起，阳光把楼下道路照的璀璨，我看见一个人从楼道里出来急忙离去，一时间我恍惚不已，仿佛看到了几年前籍籍无名时期伴随朝露白霜踏出宿舍的两个身影。
那人是朱正廷，他骗了我，他一直住在宿舍里。
我去到练习室看见他身上那件衣服与早晨那个身影没有任何区别，一天下来紧憋心中怒气，我向来自认温柔，对他更是一路假装到底，可这团心头火实在难以忍受，有时信任会因一件无理之事戛然而止，他本就是我生命里最薄弱又最重要的一截，这个傻到极点的小骗局让我开始怀疑一切。
终于熬到练习结束，他还在若无其事地喝水与我说再见。他怎么就那么淡定啊，他感觉不到我的成长吗？他不为我俩的冷淡难过吗？我一次次给他难堪他都不记得吗？朱正廷的心到底是什么做的啊，他一颗心完完整整的献出来被我又摔出去，他为什么还能柔成这样子，他能不能对我强硬一次？
阴晦的想法如海浪般冲刷过我的大脑，我想伤害他，如果这种办法能让我在他心上开枪，让我能在他的心上插旗，让他永远对我留有印象。
爱是什么？爱是毒药。我从未体会过爱给我带来的甜蜜，我被爱意削弱，露出全部弱点，爱把我变成疯子，使我狭隘，让我狼狈，我爱而不得，辗转反侧。
我走过去把他扛起，故意坏心地让他甩出去那宝贝水瓶，他不需要其他了，我要把他关起来，锁在床上，他该继续做我的漂亮宝贝。
可是朱正廷挣扎，他带了哭腔，他哀求我放他下来：“黄明昊你疯了，快点把我放下来。”他声音渐弱忽又拔高，我把他抗到电梯里，视若罔闻。他哭声明显：“黄明昊，你快点放我下来吧。”
他一哭，我就受不了，是我的错，我不该把他惹哭。我把他放下扬长逃跑，偷偷摸摸躲在阳台看他与队友一起回来，我想去找他坦白一切，我又害怕他理智拒绝，连现在的关系都难以维持。
我犹豫万分，第二天便听了他请假的消息。我突然害怕，害怕他将变成我手机里的一个再也不会联系的空占联系人，害怕曲终人散各自离场，害怕再次见面形同陌路以后各奔前程。
那个悲伤和绝望的瞬间我回想起以前欢乐时光的每一点细节，我们走过异国他乡的街道与河岸，我们看过不同国家的天空与景物，他每一次的欢声笑语，每一个细微动作，我们紧握的双手，固执的组合，都化作此时此刻我不安的播出去的电话号码。
我还没来得及许下深情承诺，我还没真正亲吻他的双唇，他不能就这样消失在我身旁。
可我如何努力他都拒接我电话，不回我微信，他铁了心要与我抗争到底。我是盼他对我骄纵，可我不想他纵至如此人都不见。他磨得我睡意全无直至天明，我一整晚都在做网瘾少年摆脱焦虑，我试图从网络上获取一点他的信息，可无一不让人失望，我悻悻而归。
在我起床去练习室的路上，手机来了一条提醒：您关注的“暗恋”话题有新回答。我头昏脑涨不自觉点了进去，边走边看，犹在想如何才能联系到朱正廷的事。多年来我暗恋成瘾已成为这话题下的回答常客，每每见有同类与我共苦我才开怀片刻。
新回答是一条匿名回答，他说他在娱乐圈搞暗恋很绝望。
我翻来覆去阅读，从上拉到下，又拉回去重新看。我确定，这个人是朱正廷。
我笑，为我所付出的情真意切和现在的不绝思想存活下来而笑，为我搞到了爱而笑，为我无数次深夜内心喧嚣的“别丢下我”而笑，为我苦心孤诣守了多年秘密而笑。
没人知道我的秘密，我却偶然撞破他的心事。我为这些秘密等了七年时光，为的是告白一次保险而又绵绵的誓言。
有人想知道，我到底喜不喜欢你。
我愿意把我的秘密告诉你：我将永远爱你，我的爱人，我忠贞不渝。
万物于我之妙，一语足道破：朱正廷。
有朝一日去往云巅之上，我希望陪着我的人是你，我不会永远年轻，我陪你变老。
====这真的是胡说八道的END====
唠唠嗑
这两篇其实是先想好小贾视角的 想描写一个一直在成长的小贾（。
一开始理所当然的占有与依赖，后来不服气，想比他哥强，接着对他哥的意淫对应青春期男孩对于性的狂热兴趣，然后是意识到自己应该成长，再就是爱与表现欲的区别，最后懂得了藏，还有他对cp粉和唯粉的一些看法（不知道这个你们看出来没有）最后压抑过后的爆发与后悔
大概就是这么个心里路程 但我并没有写出来多少
哥哥那篇真的真的是我在图书馆临时起意写的 连草稿都没打 反倒比小贾这篇顺畅一万倍 小贾这篇我草稿改了五天都不满意！！！！！！
没写他们的后续是因为我想把两人的时间对应起来 毕竟各自有各自体悟 每个人对待他人和自己的看法又不同 有的事你忘了他能记好久 他忘了你又难以释怀
所以才会出现各种阴差阳错的情况吧
还是非常非常感谢喜欢
每一条评论我都有看 你们真的好可爱 是我继续下去的动力了 有一条评论我都开心好久
一切过往皆为序幕 这两篇是过去时 接下来 我们就是现在将来永远进行时啦！
